Tipos de Beijos.

O que é o beijo?
Uma definição seria algo como uma contração da boca, provocada por uma dilatação do coração. Mas também é uma uma demonstração de afeto, de carinho amor.

E é baseado nisso que surgiu a lista de tipos de beijos:
Beijo Experimental
A mulher deve tapar os olhos do homem e colar a boca em seu lábio superior, realizando com a língua, movimentos rotatórios.
Beijo Francês
Ah, esse todo mundo conhece!!! É o famoso beijo de língua!!! Só que antigamente, só os homens podiam colocar a língua na boca da mulher. Hoje é mais liberado, os dois podem revesar a tarefa.
Beijo de Esquimó
O casal deve permanecer um de frente para o outro, aí esfregam seus narizes, simultameamente da esquerda para a direita.
Beijo de amigos
É o famoso "selinho", é só fazer biquinho e SMACK!!!
Beijo Sangria
De origem hindu, ativa a circulação do sangue e disperta certos pontos sensíveis. É uma delicada chupada nos lábios do parceiro.
Beijo Oceânico
Comum em tribos da África e Oceânia, um cobre o nariz do outro com os lábios ou abocanha literalmente!!!
Beijo Balinês
Neste beijo a mulher encosta os lábios no rosto do homem, sentindo assim sua temperatura. E o homem retribui, encostando seu rosto no dela sentindo assim seu odor.
Beijo Chinês
É o chamado beijo estalado. O homem encosta os lábios e o nariz na bochecha da mulher, aspira seu perfume e estala seus lábios. É um beijo com sonoridade!!!
Beijo Musical
Ou beijinho Hippie, onde os lábios não se tocam, o homem sopra na boca da mulher com cuidado, e ela controla o som abrindo e fechando a boca.
Beijo Giratório
É o beijo que combate a falta de ar que o Beijo Italiano provoca, inclinando a cabeça da direita para a esquerda, dando tempo para respirar, aplica-se o beijo mais ardente que vier na cabeça!!!
Beijo de Beber
Os amantes dão de beber um ao outro usando a boca. É um costume romano e fica mais gostoso se for champanhe ou vinho!!!
Beijo Francês
Se cola os lábios na bochecha do parceiro, e depois faz movimentos giratórios com a língua.
Beijo de Tia ou Beijo de Comadre
As bochechas se tocam e a boca beija o ar.
Beijinho de Borboleta
Encostam - se o olho e a bochecha, e acaricia - se o rosto do parceiro com os cílios.
Beijo de Largatixa
É só dar uma lambida nos olhos de alguém.
Beijo Assoprado
Beije sua mão e assopre para a pessoa em questão.
Beijo de Donzela
Seja educado e romântico beijando a mão de sua amada. As meninas também podem beijar a mão de seu amado.
O beijo inclinado
Quando os parceiros inclinam suas cabeças para se beijar.
O beijo dirigido
Quando uma das pessoas segura a cabeça e queixo da outra pessoa e depois a beija.
O beijo reto
Aquele no qual as cabeças aproximam-se em linha reta ou só um pouco inclinadas.
O beijo do lábio superior
O homem beija o lábio superior da boca da mulher e ela beija o seu lábio inferior.
O beijo de grampo
Quando um dos namorados aperta os lábios do outro com os seus
O beijo que acende o amor
Aquele dado ao outro quando dorme ou acorda, irá levá-lo a paixão
O beijo que distrai
Segundo o Kama Sutra, o beijo que é dado quando o outro está ocupado serve para distrair a mente e para dirigir o amado a pensamento eróticos.
O beijo olfatório
Coloca-se o nariz sobre a superfície do órgão genital do parceiro e inala, supõe-se que seja freqüente no Egito, onde o termo beijar é utilizado para as ações de beijar e cheirar.

 13 de abril: Dia do Beijo

 

Aprenda dez motivos saudáveis para beijar sem medo.

 

O beijo é delicioso, principalmente quando dado com paixão. Mas você sabia que também faz um bem danado à saúde e aos relacionamentos? No Dia do Beijo, 13 de abril, confira dez benefícios que este ato traz à sua cabeça, ao seu corpo e, claro, ao seu coração. Depois, coloque em prática o carinho do jeito que preferir: seco ou molhado, apaixonado ou sem compromisso, barulhento ou sem ruído.
 
1) Pesquisas afirmam que o beijo estimula o cérebro a liberar endorfina, criando uma sensação de bem-estar. Lembre-se de que, quanto mais excitante e apaixonado, maiores são os benefícios para a saúde, disse a principal agência de terapia sexual britânica, Relate.
2) Aliás, a instituição recomenda o beijo até como forma de combater a depressão, porque a endorfina age como um verdadeiro antídoto para a neurose, por conta do prazer que proporciona.
3) Traz tanto bem-estar e prazer quanto um bom sexo, segundo a sexóloga britânica Denise Knowles, que trabalha como assessora de terapia sexual da Relate. E apresenta a vantagem de poder ser desfrutado até em público.
4) É considerado ainda um santo remédio para o estresse, de acordo com o estudo da neurocientista americana Wendy Hill. A profissional analisou o comportamento de 15 casais, divididos em dois grupos.
Metade dos voluntários deveria se beijar, enquanto a outra não podia desfrutar da carícia. Depois disso, amostras de sangue e de saliva dos participantes foram analisadas.
O nível de cortisol, relacionado ao estresse, despencou consideravelmente no grupo de beijoqueiros. Já o de oxitocina, hormônio relacionado ao prazer, aumentou nos homens e se manteve estável ou caiu nas mulheres.
O curioso é que as moças que tomavam anticoncepcionais orais apresentaram mudanças hormonais parecidas com as dos rapazes.
5) Quem não gosta de um beijão daqueles, que tira o fôlego e deixa o coração acelerado? Pois bem, esse aumento dos batimentos cardíacos melhora a oxigenação do sangue.
6) O beijo prepara o corpo para a relação sexual. Não é à toa que o famoso Kama Sutra ressalta sua importância no relacionamento. "O primeiro ensinamento do guia indiano é a intimidade entre corpos, a invasão de um pelo outro. O beijo, carícia inicial básica do sexo, é descrito como a luta das línguas, isto é, estabelece a intensidade dos passos seguintes do ato sexual", afirmou a psicanalista e sexóloga Regina Navarro Lins, autora de O Livro de Ouro do Sexo.
Treine beijocas diferentes, com intensidades variadas, antes e durante uma noite de amor.
7) Durante o ato sexual, ajuda a manter os níveis de excitação. Garante ao homem uma ereção mais vigorosa e um melhor controle da ejaculação, e, à mulher, a lubrificação vaginal, como assinalou o Projeto AmbSex (Ambulatório de Sexualidade);
8) Beijar também é um exercício. Movimenta 29 músculos, sendo 17 só da língua. Alguns dermatologistas apontam que esse trabalho muscular pode ajudar a manter o rosto jovem por mais tempo, além de melhorar a sustentabilidade da pele.
E que a verdade seja dita: quando bem dado, deixa qualquer um com expressão de felicidade e distribuindo sorrisos.
9) Como toda atividade física, queima calorias. A quantidade só depende de você, que determina as séries e as repetições. Então, que tal começar a treinar já?
10) É uma boa maneira de saber se o casal tem "química". O motivo de despertar paixões ou provocar o desencanto ainda é desconhecido.

Coletores Menstruais

Eu o descobri por acaso e logo de cara achei uma boa idéia. Hoje, não troco por absorventes nunca mais. Agora, você se pergunta: "Mas o que diabos é isso. Copo? Que loucura!". O cup é uma alternativa aos absorventes descartáveis que usamos hoje e apresenta uma infinidade de vantagens. Ele é um copinho feito de silicone reutilizável que é inserido no canal vaginal e coleta o sangue no lugar de absorvê-lo. O sangue é derramado no vaso sanitário, o copo é sanitizado e reinserido.

Ei-lo. O Menstrual Cup.

Muita gente tem nojinho. Nojinho totalmente sem razão! As pessoas que falam mal dele sem nem pesquisar têm muitos argumentos! Vamos a eles (na sua maioria retirados dos comentários de textos citados em comunidades de sites de relacionamentos):

-> É anti-higiênico! Imagina lavar isso na pia???: O cup é muito higiênico. Você não PRECISA lavar na pia. Pode lavar em qualquer lugar. Caso esteja em um banheiro público, pode usar uma garrafinha de água enquanto está no vaso e lavá-lo alí mesmo. Entre um ciclo e outro ele é fervido com a intenção de ser esterelizado, além de poder ser lavado todos os dias com água quente, no banho, por exemplo. Além disso, é difícil ter que lavar ele em um banheiro público, já que ele pode ser usado por até 12h.
-> Deve ser desconfortável! Se OB já é desconfortável e é pequenininho, imagina esse copo aí?: Bem, para começar, o OB é feito de material absorvente, que suga a umidade do canal vaginal, causando uma sensação de rasgo quando é inserido ou retirado. Além disso, ele fica bem pra cima no canal. O cup fica na entrada do canal, com apenas um pequeno cabinho para fora. Ele é feito de silicone, o que garante que a umidade natural da vagina não será perdida. O mesmo fator garante que ele se moldará às suas curvas internas, garantindo o conforto. Não se sente o cup quando colocado corretamente.-> Mas é nojento reutilizar; será que não causa a proliferação de bactérias?: absorventes externos são colônias horrendas de bactérias. A proliferação acontece quando o sangue entra em contato com o ar e oxida. A mesma coisa com os internos: são colônias; mesmo estando dentro de você o sangue oxida. Com o cup, um selamento é formado na hora da colocação e o sangue permanece sem entrar em contato com o ar, o que, além de impedir as bactérias de se proliferarem tanto, mantém o sangue sem cheiro. É, alguns também dizem que o sangue menstrual fede. Sangue que fica em contato com o ar fede. O coletado com o cup não!

-> Mas e na hora de tirar? Eu vou me sujar toda!: Não vai, não. Depois que se pega a prática, a inserção e retirada ficam muito fáceis.

-> Mas é muito grande! Eu não vou enfiar isso na minha b****a! Vai me alargar toda! (sim, com essa linguagem mesmo): Olha, querida, se você nunca teve nada da largura do cup enfiado no seu canal vaginal, ou você é virgem.

-> Que idiota isso! Só pode ser idéia de um homem sem noção!: Bem, na verdade ele foi patenteado por uma americana, mulher, chamda Leona Chalmers... o que nos leva ao nosso próximo argumento.

-> Essas novidades "verdes" nojentas vão nos levar de volta à idade da pedra; que voltemos aos paninhos da vovó então, já que temos que lavar essa coisa: o cup não é novidade, ele foi patenteado nos anos 1930. Ele só não decolou porque era feito de látex e muita gente tinha alergia a látex. Além disso, havia um certo tabu quanto a entroduzir coisas nas partes íntimas.

-> Mas que nojo! Sangue menstrual é sujo! Vai pegar em mim! Eca!: sangue menstrual não é sujo! É apenas sangue como qualquer outro. Incrível como as pessoas tomam porres homéricos, vomitam, caem de cara no vômito e depois riem da coisa. Ou como a gente coloca os papéis usados numa latinha do lado do vaso que fica lá um dia inteiro. Ou como a gente limpa a bunda dos bebês. Ou como a gente faz SEXO! Como a gente faz sexo oral! Como a gente beija na boca, entrando em contato mais do que direto com secreções dos outros! Mas sangue? Sangue, não! Sangue é nojento! Ainda mais o meu próprio! Imagina isso!

-> Mas não é nada prático! Imagina ter que lavar essa coisa o tempo todo!: como eu disse antes ele pode ser usado por até 12h e nunca foi relacionado à Síndrome do Choque Tóxico, doença rara, mas que pode ser fatal, relacionada ao uso de absorventes internos por tempo prolongado. Então é só lavar 2 vezes por dia.

-> Mas meu fluxo é imenso! Vai transbordar!: colocado corretamente, o cup não vaza. Mesmo. Além disso, os absorventes dão a idéia de que temos um fluxo muito maior do que realmente é; eles têm pouca capacidade de absorção e por isso têm de ser trocados com frequência. Ao usar o cup você vai ver que o nível do seu fluxo, em 12h, não poderia transbordar o cup. Dito isto, acredito que os absorventes são menos práticos.

Bem, além de todas essas coisas, o cup é ambientalmente amigável. O silicone, material de que ele é feito, dura até 10 anos se bem cuidado. Você tem idéia de quantos absorventes descartáveis você usa em 10 anos? E de quanto tempo eles levam para se decompor? Quanto à decomposição eu não sei, mas vamos aos cálculos!

Imaginemos que arredondando para menos, você use uma caixinha de OB ou pacote de absorventes externos por ciclo. Isso são 10 absorventes por ciclo. São 12 ciclos por ano: 12 ciclos x 10 anos = 120 ciclos; 120 ciclos x 10 absorventes = 1200 absorventes! Agora, vejamos financeiramente. Imagine que você gaste 4 reais por ciclo (o que é uma estimativa bastante amigável; sabemos que é BEM mais). 4 reais x 12 ciclos = 48 reais. Em 10 anos, 480 reais.

O cup custa em torno de 70 reais no Brasil e ás vezes até menos em sites internacionais. Mais de 400 reais economizados! E isso que aquele precinho alí que usamos para os cálculos está bem caramarada.

Além de tudo, uma questão crucial: nada de substâncias químicas em contato com o seu corpo. Alvejantes e muitos outros são encontrados em absorventes. Eles garantem que eles sejam branquinhos, que mantenham o sangue e que sejam perfumadinhos. Só que isso não parece tão saudável quando se pensa nisso, não?

Ele é mais prático, mais limpo, mais barato, mais ecológico.

Existem muitas questões mais a serem abordadas sobre o cup. Existem inúmeras marcas e uma delas deve se adptar a você.

Agora, peço mente aberta. Eu me decepciono com mulheres que não param para prestar atenção em algo que diz respeito justamente a elas. Já li muitos comentários ignorantes por aí sobre o cup. Eu entendo que algumas pessoas não se adaptem, mas nem por isso se deve achar que é algo de fora do planeta.

Boas coisas da vida.

 Se apaixonar.
Rir até sentir o rosto doer.
Uma praia.
Um supermercado sem filas.
Um olhar especial.
Receber cartas ou e-mails.
Dirigir numa estrada bonita.
Escutar sua música preferida no rádio.
Um banho de espuma.
Uma boa conversa.
Um banho quente.
Achar uma nota de R$100 na sua blusa do inverno passado.
Rir de você mesmo.
Ligações à meia noite que nunca terminam.
Rir sem absolutamente razão nenhuma.

Ter alguém pra te dizer que você é bonita(o).
Rir por alguma coisa que você lembrou.
Os amigos.
Amar pela primeira vez; pela segunda, pela terceira, ...
Ouvir, acidentalmente, alguém falar bem de você.
Acordar e perceber que ainda faltam algumas horas para dormir.
O primeiro beijo.
Fazer novos amigos ou ficar junto dos velhos.
Conversas à noite com seu colega de quarto que não te deixa dormir.
Alguém brincar com o seu cabelo.
Bons sonhos.
Chocolate quente.
Viagens com os amigos.
Dançar.
Beijar na boca.
Ir à um bom show.
Ter calafrios ao ver "aquela" pessoa.
Ganhar um jogo difícil.
Passar o tempo com os(as) amigos(as).
Ver os(as) amigos(as) sorrir ou rir.
Segurar a mão de um(a) amigo(a).
Encontrar com um(a) velho(a) amigo(a) e descobrir que tem coisas que nunca mudam.

Descobrir que o amor é eterno e incondicional.
Abraçar a pessoa que você ama.
Ver a expressão de alguém que ganhou um presente que queria muito de você.
Ver o nascer do sol.

Comparação entre o homem à mulheres complicadas.

Nós? Complicadas?

Se a gente se insinua, é atirada; O homem paquerador tem atitude.

Se fica na nossa, tá dando uma de difícil. O Homem charmoso, discreto.

Se aceita transar no início do relacionamento, é mulher fácil. É o cara não perde tempo.

Se não quer ainda, tá fazendo doce.O Homem esse é pra casar, respeitador...

Se põe limitações no namoro, é autoritária. O Homem é precavido.

Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa sem opinião. O Homem é inteligente e democrático.

Se batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa. O Homem é promissor, pensa no futuro.

Se não tá nem aí pra isso, é dondoca. O Homem, já conquistou seu objetivo.

Se adora falar em política e economia, é feminista. O Homem, bem informado

Se não se liga nesses assuntos, é desinformada. O Homem assunto não lhe é interessante.

Se corre pra matar uma barata, não é feminina. O Homem corrajoso.

Se corre de uma barata, é medrosa. O Homem, algum trauma de infância.

Se aceita tudo na cama, é vagabunda. O Homem o machão, viril.

Se não aceita, é fresca. O Homem, respeito, devagar se vai longe.

Se ganha menos que o homem, é pra ser sustentada. O Homem, é uma fase, logo, logo melhora.

Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles. O Homem, é o provedor.

Se adora roupas e cosméticos, é narcisista. O Homem, gosta de se cuidar é vaidoso.

Se não gosta, é desleixada. O Homem isso não faz parte do mundo masculino.

Se sai mais cedo do trabalho, é folgada. O Homem tem um bom emprego, tipo moderno.

Se sai mais tarde, tá dando pro chefe. O Homem, uma questão de compromisso.

Se faz hora extra, é gananciosa. O Homem responsável, gosta de deixa as coisas em dia.

Se gosta de TV, é fútil. O Homem, é moderno, gosta de está atualizado.

Se gosta de livros, tá dando uma de intelectual. O Homem, é o próprio intelectual.

Se se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher mimada. O Homem, deve ter pisado na bola.

Se aceita tudo o que ele faz, é submissa. O Homem, para muitas é o homem dos sonhos.

Se quer ter 4 filhos, é uma louca inconseqüente. O Homem, gosta de casa cheia.

Se só quer ter 1, é uma egoísta que não tem senso maternal. O Homem, é centrado, sabe o que quer.

Se gosta de rock, é uma doida chapadeira. O Homem, é atual.

Se gosta de música romântica, é brega. O Homem é um romântico.

Se gosta de música eletrônica, é porra-loca. O Homem, jovem, moderno.

Se tá branca, eles dizem pra gente pegar uma corzinha. O Homem, esta sem tempo.

Se tá bem bronzeada, eles dizem que preferem as mais clarinhas. O Homem é tudo de bom.

Se faz cena de ciúme, é uma neurótica. O Homem, e protetor.

Se não faz, não sabe defender seu amor. O Homem é liberal.

Se fala mais alto que ele, é uma descontrolada. O Homem tem que ter postura, atitude.

Se fala mais baixo, é subserviente. O Homem, é educado.

 

E depois vem dizer que mulher é que é complicada ...

Não somos nada de complicadas e sim mulheres autenticas, românticas, extrovertidas, de personalidade, sensíveis, inteligentes e de uma insustentável leveza de ser.

Veja os 15 sinais que indicam a traição

Mudanças de comportamento são os primeiros sinais de que uma relação não está harmoniosa.  Existem épocas em que o namoro ou o casamento pode não andar muito bem e a suspeita de que o parceiro esteja tendo uma aventura extraconjugal pode começar a rondar a cabeça.
É provável que a vontade de revistar bolsos, o celular, procurar marcas de batom em colarinhos ou cheiro de perfumes diferentes nas roupas comece a aparecer, mas nem sempre é preciso ir tão longe para obter indícios de uma traição.
De acordo com a psicóloga Olga Inês Tessari, quando alguém comprometido arruma uma segunda pessoa existe um conflito interno e o sentimento de culpa acaba aparecendo, sendo assim, mudanças de comportamento e mesmo na personalidade são os primeiros sinais de que uma relação não está harmoniosa e que a possibilidade de logo haver uma traição é muito grande.
O detetive e diretor da Central Única Federal dos Detetives do Brasil, Edilmar Lima, que já atendeu em seu escritório aproximadamente 6,5 mil casos sobre adultério, explica que todas as pessoas podem se tornar um traidor em potencial.
"Cotidianamente vivemos uma disputa acirrada, é uma verdadeira batalha em prol de 'segurar' o nosso affair, tanto o homem quanto a mulher recebem 'cantadas' no seu dia-a-dia, no seu trabalho, na rua, na Internet, no mercado e em tantos outros lugares", afirma o detetive.
Segundo Edilmar Lima, infelizmente ainda não foi desenvolvido nenhum antídoto para evitar a traição, o que se pode tentar fazer é prevenir e policiar, mas sem deixar que isto se torne uma ameaça à relação.

15 atitudes que podem indicar que você está sendo traída:
1) O parceiro começa a dizer que precisa de um espaço só dele, sendo que antes o casal fazia tudo junto
2) Começam as reuniões com os amigos, onde a presença do outro é totalmente dispensável e imprópria
3) Ele está mais interessado em comprar roupas novas ou há momentos em que sai de casa mais arrumado para fazer ações banais, como "tomar um ar"
4) Seu parceiro há algum tempo começou a trabalhar até tarde e a ter reuniões no final de semana, mesmo sem mudança aparente no emprego
5) Ele tem se irritado ou fica estressado com facilidade
6) Mudança no comportamento: ele está mais amável do que o normal ou então você percebe que muitas vezes tem ficado como segundo plano
7) Sempre que está ao seu lado e o celular dele toca ele fica sobressaltado ou quer ficar sozinho para atendê-lo
8) Quando você telefona dificilmente consegue falar com ele
9) O apetite sexual dele mudou. O tempo todo está ocupado ou cansado demais para você ou então de uma hora para outra quer fazer sexo a todo instante com medo de que você perceba que ele tem outra
10) Ele começa a chegar sempre atrasado em compromissos
11) Ele tem crises excessivas de ciúmes
12) Quando chegam as contas, ele trata de pegá-las rapidinho para esconder gastos com telefonemas pelo celular ou com cartões de crédito em restaurantes, motéis, presentes para a amante
13) Ele critica outros infiéis
14) Ele se incomoda de ver você muito quieta, com medo que você desconfie da traição
15) Ele começa a achar tudo caro e costuma dizer com freqüência que vocês precisam fazer passeios mais baratos para economizar dinheiro

Fonte: mulher.terra.com.br

Animais se apaixonam?

O tema, que não tem ainda nenhum estudo que comprove a sua não existência, divide opiniões.

Não há estudos científicos que comprovem sentimentos entre bichos. O tema, porém, divide opiniões. “Os animais não se apaixonam, o que eles fazem é uma seleção de características em busca da reprodução e da proteção da prole”, diz o etólogo – estudioso do comportamento animal – José Sabino, da Uniderp. Por outro lado, a antropóloga Helen Fisher, em seu livro Por Que Amamos, diz existir uma química na atração animal que seria precursora do amor romântico humano. Segundo ela, os mamíferos – entre eles, o homem – e as aves possuem dois estimulantes naturais do cérebro, a dopamina e a norepinefrina, que desempenham papel essencial na excitação sexual. Pode não ser paixão, mas uma coisa é fato: eles têm preferências e usam diversas artimanhas para conquistar o parceiro e afastar concorrentes sexuais.

Fiéis, pegadores e liberais
Conheça alguns tipos de relacionamentos “amorosos” entre animais
CASAMENTO NATURAL
Cerca de 90% das aves têm só um parceiro. Alguns papagaios domésticos, porém, podem eleger o cachorro e até o dono da casa como companheiro (sem sexo, claro). Também há casais de animais homossexuais que mantêm o mesmo parceiro por toda a vida
NEM QUE A MORTE OS SEPARE
Algumas espécies parecem ficar de luto pelo parceiro. Há alguns anos, no Zoo de São Paulo, um leopardo-das-neves morreu e a fêmea passou meses vocalizando como se chamasse pelo companheiro
UMA É POUCO, DUAS SÃO POUCO…
Entre os hipopótamos, o macho acasala com até 30 fêmeas. Ele defende o território e as mães de seus filhotes em brigas sangrentas com rivais. O beija-flor-tesoura também acasala com várias – são elas que constroem o ninho e alimentam os filhotes

DONO DE CASA
Entre as perdizes, quem se acaba na gandaia são as fêmeas. Elas copulam com vários machos para aumentar seu potencial reprodutivo. Depois de colocar os ovos, saem procurando novos parceiros enquanto o macho cuida da cria
NINGUÉM É DE NINGUÉM
Os bonobos, ou chimpanzés-pigmeus, resolvem tudo na base do sexo. As disputas por fêmeas, comida e território acabam em sessões de orgia. É comum vê-los trocando beijos intensos. Pode ser macho com macho, fêmea com fêmea, sem preconceito…
PEGA GERAL
Leões vivem com várias fêmeas e filhotes. Se outro leão desbanca o macho dominante, fica com as leoas e mata os leõezinhos. É que as fêmeas só voltam a procriar depois que deixam de amamentar. Para evitar a morte das crias, algumas leoas se relacionam com vários leões.

Visão Feminina

Fonte: mentirinhas.com.br

História da celulite: um dia ela foi símbolo de status.

Não há como negar que todas as mulheres tem celulite, menos ou mais, pois é impossível resistir às turbulências hormonais e à baixa qualidade do nível de vida, representada pela má alimentação, falta de exercícios, estresse e competição selvagem no mercado de trabalho.Tecnicamente falando, a celulite é uma alteração que ocorre no tecido subcutâneo em virtude de duas causas principais: deficiência de colágeno e inflamações nas células adiposas. Ou seja, celulite é o resultado da má circulação de sangue nos tecidos localizados abaixo da pele.

A face visível da celulite se dá através do efeito “casca de laranja” em várias partes de corpo, principalmente nas pernas. Ora, num mundo em que o corpo desnudo é um salvo-conduto para o sucesso, possuir celulite é uma maneira de dar com o nariz na porta fechada do glamour e da elegância, principalmente em ambientes de quase nenhuma roupa, ou roupa alguma.

Todavia, nem sempre a celulite foi o terror das mulheres, pois há mais de um século chegou a ser considerada um sinal de saúde, status social e apelo sexual. As rugosidades nas zonas erógenas denotavam a vida boa que suas portadoras levavam, que comiam alimentos sofisticados, tomavam excelentes bebidas e não precisavam se submeter a extenuantes trabalhos braçais, pois tinham à sua disposição a criadagem a lhes satisfazer os mínimos desejos.

William Etty – Kandaules, Rei da Lídia, mostra sua esposa em segredo a Gyges, um de seus ministros.

 

Criou-se assim durante a era Vitoriana e séculos anteriores um vínculo estreito entre a celulite e o status social elevado. Naquele tempo as damas da sociedade se orgulhavam de aparecer nas pinturas ostentando dobrinhas e irregularidades. Imaginemos no mundo de hoje em que ricas e célebres fizessem questão de exibir publicamente estrias e celulites em sinal de Sex Appeal?

 

Pieter Paul Rubens - As três graças.

 Ter ou não ter celulite, longe de pertencer a uma estética imutável, faz parte de um contexto cultural que muda ao longo do tempo. Isto quer dizer que, passado os insanos tempos atuais de progressiva artificialização do corpo feminino, entraremos numa nova era de culto à beleza natural. E os novos tempos já começam a dar os ares da sua graça, pois cresce a cada dia o gosto pelas mulheres isentas de artificialismos.

Jacob Jordaens – A esposa do Rei Kandaules, retratada na mesma cena da obra de William Etty.

E parece que a Juliana Paes já se integrou a este esforço... pois mesmo tendo celulite, continua naturalmente linda e desejável.

10 razões porque eles devem gostar de celulite.

Não bastando os “antes e depois” propagandeados pelas clínicas estéticas, os homens são dependentes de temperos picantes na relação, dois deles odiadíssimos pelas mulheres, mas tão inevitabilíssimos quando os fenômenos naturais: estrias e celulite.

1) É inerente:
Sentir atração por mulheres significa aceitar um pacote de qualidades e algumas particularidades, eventualmente consideradas defeitos pela estética veadesca, já que um dia ela foi considerada símbolo de Status.

2) Estimula o braile:O tempero topográfico é fator estimulante das carícias, afinal, se o amor é cego, os amantes tem obrigação de ler braile.

3) Só fêmeas tem celulite:Desde tempos imemoriais sabe-se que o corpo das fêmeas humanas, quando atingem uma certa idade, exibe certas características de fertilidade.

4) É sinal de maturidade sexual: Certamente a celulite não é nenhuma afronta, mas sim um rito de passagem entre a adolescência e a fase adulta.

5) Está voltando à moda a mulher descolada:
O contraponto à compulsiva desvairada de academia e viciada em procedimentos estéticos, não quer dizer desleixo. É mulher que aceita a sua própria natureza, sem desejar desesperadamente se transformar em ciborgue de silicone. Paras as mulheres que sonham que o dinheiro compra tudo, resta o consolo de que nem mesmo os pesados investimentos feitos pelas Celebridades esconde a verdade das temíveis fotos sem Photoshop dos paparazi.

6) Porque mulher sem celulite é homem, ou...
As única possibilidade de ocorrência de mulher sem celulite é entre travestis e transexuais.

7) ...porque mulher sem celulite é rinoceronte.Joana Prado se notabilizou como primeira mulher-rinoceronte a protagonizar um Reality Show em 2002. Hoje, temos um revival do tipo físico mastodôntico com Adriana Bombom. Ambas enormes, bombadas, musculosas e dotadas de um vozeirão masculinizado. Eis é a única maneira das mulheres fugirem da celulite: apelar a uma perigosa combinação de anabolizantes e puxação extrema de ferros.

Nota mental: à noite todos os rinocerontes são pardos.

8) Homem que não gosta de celulite, deve ser no mínimo um homossexual enrustido.Aqueles que são irredutíveis em não aceitar a celulite, podem estar a um pequeno passo do homossexualismo... ou da pedofilia.

9) Pela lei de Murphy, a mulher do seu amigo sempre terá menos celulite do que a sua...
O mesmo pode ser dito do ponto de vista do seu amigo. Por isso, este preceito se configurou no décimo mandamento das Tábuas da Lei de Moisés: "Não cobiçarás a mulher do teu próximo... nem o seu jumento".

10) …logo, preocupação ou não com celulite depende de um ponto de vista. CONCLUSÃO: mulheres bem amadas definitivamente não tem celulite e estrias, e mulheres mal amadas vivem se infernizando com elas.